傷痕自知

我真的很討厭東西變舊。手機、相機、ipod…

每產生一到刮痕都心如刀割，會不斷地撫摸，渴望將這傷痕撫平

朋友留意到了，會覺得很奇怪，問我在幹什麽

“看，我的…又被我弄花了！”

“是麽？都看不見”

… …

那時，我知道有些傷痕只有自己才知道，人生路上所產生的“傷痕”也是真樣子

所以，每和人交往時，我們得多一個心眼。説話、做事決不能太絕。觸碰到傷痕，鈎起當中的痛楚，是一件殘酷的事情

所以，我也請你不要再觸碰我的傷痕

正常的生活

高三了，我必需盡力使自己適應這個世界

我要使自己有一個正常的生活

起床、刷牙、洗臉、去課室、上課、吃飯、洗澡、中午覺、又去課室、又上課、又吃飯、晚修、復習……

要盡量使意外減到最小

使廢話減到最小

使胡思亂想減到最小

使無用功減到最小

使感性減到最小

… …

我真的希望我能有這樣的生活，但做永遠比想難很多

想到我未來一年裏我可能會有如此正常的生活…我渴望，我高興..我怯！

人性

人性，是非常深奧的學問…如果作爲一門功課，它永遠也不會學得完

尤其是在中國…

某程度上，中國人所謂含蓄、謙虛、婉轉等民族本性就造成了人性極大地扭曲

在中國

有的人欣賞你、想幫你，但他永遠也不說出口

有的人口頭上稱讚你，事實上是對你的不屑、甚至想極力地踩死你

你必需辨析誰是值得信任，誰只是一個叛徒…分辨出也不可完全放心，説不定某一天由於主觀或客觀的原因，他會出現變節

你還要去分清哪些是能交心的朋友，哪些只需你去附和了事

你更要學會分析話中話，不但要懂得聼，還要懂得去應對、還擊

… …

你可能覺得我很誇張，我太過敏感

但一次又一次在這方面受害使我不得不這樣想

我也想用童心去看這個世界，但現實社會告訴我：這樣做讓你像個白痴一樣

人性，真的很複雜！！

其實，我也是人性扭曲的產物

因爲我也生活在中國，也是中國人

關於拆遷

爲了中國那可悲的GDP增長，城市化建設令人乍舌…拆遷便是其中的產物

舊的東西通通掃蕩得一干二淨，然後一座座如墓碑似的大樓悠然升起

我喜歡舊物，舊物中所帶有的感情，不是一次拆遷就能被完全粉碎

但如果癡迷舊物，拒絕新事物意味著落後…我討厭落後

那我要在新舊中找到相應的平衡點

人生中，我需要找許多許多的平衡點…新&舊、工作&興趣、鬥爭&合作…

對不起。我沒有這樣的理性

找適合的..並不容易

因爲拆遷，一家我很喜歡的、經常去的餐廳不得不搬走

那我也不得不找另一家去代替它在我生活和我心中的位置

但，我發現找這樣一家適合的餐廳並不容易

位置、開門或打烊的時間、服務態度、食物質素…找一家完全符合條件的幾乎沒有

找一家適合的餐廳都如此困難，何況說是找一個適合的人呢？

有人問我：單身那麽久為什麽不找另外一個？…這就是原因

我不想從新適應一家新的餐廳，更不想從新適應一段新的感情

我認輸了

我認輸了..我被攻陷了

我被考試、被中國的教育制度徹底地攻陷了

反復地考，反復做題、反復崩毀…滿身傷痕累累

備戰高考要求心無雜念。

然而這些雜念可能是你的興趣、你的夢想，甚至是你最心愛的人

一年后的高考，我可能會得到一個漂亮的成績，但我還能從新把握住那些曾經我最珍惜的東西嗎？…我不知道

總而言之，我上22f的次數看來也必需減少

因爲這是的雜念

亂

最近，思想變得很混亂…

*

如果我有錢的話，我想我每天沉溺在香煙、酒精、毒品、性的生活

不要怪我頽廢

世界太複雜，做人很辛苦

我想醉倒

這樣就什麽也不用理

*

你們喜歡認識長久的朋友？還是萍水相逢的朋友？

我最近發覺後者更容易處理，更討我喜歡

認識一些人..日子一長久，問題就會逐漸暴露

事實是殘酷的

*

人類有時很喜歡自欺欺人

欺騙他人的同時，連自己也麻醉了…沉醉于自己的世界

但，儅從夢醒來時，真的很痛

*

有一句話，我在22F講過很多次

我究竟需不需要為了迎合人而改變自己呢？

你們呢？會不會?

*

亂

一个爱我的人…今天，走了

外公今日过身

我终于知道为什么奶奶可以将太公太婆的生忌、死忌记得那么清楚

因为…这些日子不自觉地刻在你的脑中

2010年3月1日…庚寅年一月十五…元宵节

外公跟我很少话，但我知道他很疼我

最记得小时候，每次回外公家外公都会跟我去买玩具

外公买我的玩具车可以围着旧屋的大厅摆三圈

外公很大方…每次会去都说要赞助我学费，给过一块老式的手表，给过我无数次零花钱

妈说在前一个星期一直看着外公的身体的转变

刚被送进医院急救的第一天，他还能讲话、还能运动、还有知觉

第二天，他拉着我妈的手说：你摸摸我的心，我好痛，我觉得我好像不能呼吸

第三天，他全身都疼痛，每个人碰他，他都轻声地叫出：啊…啊

第四天，他要用上吸氧机，已经不能讲话了，他只能用他唯一有办法活动我手臂、手和人交流

第五天，每个人来到他只能点头，手用力抓

第六天，眼睛还睁着，但已经无力再做任何动作

第七天..也就是昨天，他睡了…直到离开

当妈说到这些时…让我回想当时的我在做什么呢？

第一天，复习..准备考试

第二天，复习..准备考试

… …

第五天，正在考试

第六天，正在考试

第七天，上午考试完回家，得知外公的消息…可能我真的太乐观了，以为外公的病是小事情。知道后还不急不慢地吃饭，吃完饭在才去看他

对于外公的离去，我真的很平静

可能因为他的身体逐渐虚弱，大家都做好了心理准备

因为我是第一次面对生死离别这回事，不懂得要给出怎样的反应

因为我跟他是隔代的关系，感受不了那钟切肤之痛

因为学习和工作已经让我很盲目，感情被逐渐磨蚀

… …

昨晚，佣人由于有事煮不了饭，我妈要我照看外婆

外婆的老人痴呆症越来越严重

不停地找东西，不停地整理衣柜，不定地重复同样的问题：你是谁啊？你家住在哪里？那个老头（外公）在哪里？

其实，整天记不起东西，连外婆也很讨厌自己

整天自言自语：你说我有什么用呢？那么没记性。还不如死了算了

我跟他说：其实，那也不错啊。有些不开心的事忘了也好。心想：这至少让你减少失去外公的痛苦

妈跟我说：当外婆去医院看外公时，简直是精神崩溃，声嘶力竭地痛哭

外公真的很爱外婆…

外公走了

妈说明天就下葬，把全部事情搞定

而我，今晚就得回学校…我越来越觉得我真的很不孝

希望外公在天堂保佑我…我爱你

我会更努力读书，因为我知道有一个爱我的人在无时无刻地看着

下面是谢安琪《替你高兴》的其中一段，很适合现在用：

躺下去上路去别太念挂这里
倘若这绝症让你太泄气萎衰
我愿抱你过最后行程背上你恐惧
为你平伏情绪

旧日绊脚的顾虑你终可跨过去
现在踏进远方的天国里
重拾到生趣
圣地里谁要上山涉水
从来没失败和没有不对
只知宽恕没斗争没有苦涩味蕾
没有速度缓慢里安睡无痛地醉

無題

在前不到5分…我又一次忍不住打開22floor

誰知…

我就知道！！我就預料到22floor遲早會再一次打開！！！

我真的很愛22floor

在他屏蔽的日子裏，我懶得、甚至講是拒絕在163發任何東西

少了22F引起一系列骨牌效應：我少講了、少寫了、少做了很多很多…縂覺得渾身不自在

天啊！太高興了！！感謝上帝

現在離上學還不到24小時了…幾天后就會有一場考試

很緊張..前所未有的緊張。因爲，我上一次失敗得太徹底、輸得太慘了

這幾天，熬了幾日功課…身心疲倦

相信回學校后，這种日子必然還會繼續

但…沒辦法啦

爲了理想就要奮鬥！！

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all about《伊莎貝拉》

昨日看了一部電影..《伊莎貝拉》

其實這部戯幾年前出的..想看很久

伊莎貝拉，是一個西班牙語單詞的譯音… Isabella ‘上帝的承諾‘

這部戯講的就是承諾與責任

男主角為履行責任，甘願付出一切、想盡辦法補償

人生難免做錯事

儅一個彌補錯誤的機會來臨時，你又會犧牲多少東西去履行這個責任呢？

或者說，你是否想過去履行責任呢？？

人要負責任…尤其是感情上

就好像 老闆是一個爽直、真誠的人…但我對他的感覺一般

因爲他總是逃避對感性上的責任

一切都只求開心…這是否太不尊重人呢？

呵~我又有什麽資格說人家呢

我何嘗不是這種人

對感情不負責任…對人的傷害是一輩子的